Es frisst mein Herz meine Seele mein gesamtes Ich!

Ein Wort genügt und es kommt wieder raus aus mir

Es kommt aus mir raus und zerfleischt mich

Und schon packt mich die Wut, der Hass und der Wille nach Zerstörung

Und natürlich ist es nicht aufzuhalten es steuert mich und tut was es will

Ich will das gar nicht NEIN WIRKLICH NICHT!

Ich hasse mich so sehr dafür und könnte mich töten

Aber es macht einfach was es will!

 Es macht nicht nur mich kaputt es macht andere kaputt

weil ich sie damit verletzte, weil es mich steuert!

Manchmal frisst es meine Tränen und ich bin hart und eiskalt

und im nächsten Moment frisst es die Kälte und lässt mich völlig zusammensacken

Zusammensacken in diese Hilflosigkeit und völlige Erschöpfung

Diese depressive Traurigkeit überkommt mich dann vollkommen

Und was hilft dagegen? Ein Schauer an brennenden Tränen

Tränen welche wie Peitschenschläge auf meinen Wangen knallen

Danach fühlt sich alles so ausgelaugt und leer an

Noch schlapper als vorher und man möchte schlafen

Am besten für immer...

Doch was hilft dagegen? Meiner Meinung nach nichts, rein gar nichts.

Nein! Es ist nicht zu ende verdammt! Es wird nie enden!

Dann, als ich sie am Meisten brauchte, verließen sie mich. Für immer. Und nahmen das Gute mit und ließen lediglich den Schmerz und die genauso schmerzvollen Erinnerungen hier.

Jeder Gedanke an euch zerreist mir die ach so kleinsten Fasern meines Körpers. Ich dachte immer, dass mir das nie jemand nehmen könnte. Oder zumindest das wir noch Zeit zusammen hätten. Doch das Gegenteil trat ein. Für mich seit ihr viiiel zu früh gegangen. Jede Träne die über meine Wangen rollt ist es Wert. Jede von ihnen habt ihr verdient! Weil ihr es nicht verdient hattet zu gehen. Wieso habt ihr mich alleine gelassen? Euch war klar das ich nicht ohne euch leben kann? Ich habe es euch 1000 mal gesagt! Abend für Abend legte sie ihre Hand auf meinen Schoss, schaute mich liebevoll an und versicherte sie mir das sie mich lieb hat. 12 Jahre lang. ABEND FÜR ABEND. Doch das hatte ein Ende. Wieso musste das enden? Alles ist endlich… aber warum verdammt noch mal jetzt! Warum?! Ihr habt jetzt schon so viel verpasst und ihr werdet Tag für Tag, Sekunde für Sekunde noch mehr aus meinem Leben verpassen, wo ich euch dabei haben wollte, teil haben lassen wollte. Anscheinend war das aber anders vorgesehen. Glaubt mir, ich würde alles dafür tun euch nur noch einmal in meine Arme zu schließen, eure unvergleichbare Wärme zu spüren. Tag für Tag wache ich auf und hoffe inständig, dass alles nur ein böser Traum gewesen war, doch die Realität holt mich verdammt noch mal immer wieder ein! Kennt ihr das, wenn ihr jemanden so sehr vermisst das sich alles in euch zusammen zieht, weil ihr ganz genau wisst das ihr diese Menschen nie nie nie nie nie nie nie wieder bei euch haben werdet. Ihr  nie wieder diese wunderschöne Liebe spüren dürft. Es gibt ach soo viele Erinnerungen mit euch… Doch jede tut immer noch so weh. Nichts an und in mir hat verstanden was passiert ist, obwohl es schon fast 3 Jahre her ist. Ich glaube ich möchte es einfach nicht realisieren, weil dann der Rest meiner Welt zusammenbrechen würde. Mir wurde schon gesagt ich übertreibe mit meiner Trauer… dann verliert verdammt noch mal 2 der wichtigsten Menschen, die wie eure Eltern waren! Das ist NICHT vergleichbar mit einem Haustier was gestorben ist, oke! Ich würde sterben für euch, wenn das heißen würde, ich könnte wieder bei euch sein... Ihr wart und seit mir soo wichtig und ich liebe euch über alles andere… und wenn ich mich von dort obeen sehen könnt tut es mir inständig leid, wenn ich Fehler gemacht habe und ich hoffe das ihr trotzdem auf mich Stolz seit, ich gebe mir alle Mühe. Auch wenn ich mal Tod bin. Meine Liebe zu euch wird nie aufhören, ich werde nie vergessen was ihr für mich getan habt..

<--- Ich erinner mich nicht mehr daran, wann das war, aber ihr würdet das. Da war alles wunderbar. Es lief doch 12 Jahre wunderbar, warum musste man das mir nehmen? Womit hat man das verdient. Auf der Couch saßen wir abends und schauten Fernseh. Aber nichts ist mehr wie früher. Opa? Ich hab dir letztes Jahr noch gesagt das du nicht gehen darfst wie Oma aber du bist es... Ich kann es dir nicht verübeln, mir fällt es auch verdammt schwer ohne sie.. 

Ich liebe euch <3 Für immer..
R.I.P 27.05.2008

R.I.P 14.08.2010

Tascha-.

Wenn Dummheit schmerzhaft wird

Wer kennt das nicht? Man wird doof angemacht, aus welchem Grund auch immer. Doch meistens bleibt es dann bei einem einfachen Kommentar. Und wenn nicht? Wenn die Person immer wieder ausfallend wird, ohne jeglichen Grund? Wenn sie immer wieder ihren Daumen in die Wunde drückt? Wozu frag ich? Ich grüble oft, wieso ich mich überhaupt noch um jeden bemühe, stets freundlich, aufmerksam und hilfsbereit bin, wenn dann doch wieder so jemand an kommt, von dem man eigentlich dachte man versteht sich, und die Person für mich grundlos auf mir rumhackt? Wozu frag ich also? Warum laufe ich nicht durch die Gegend und lasse an jedem x-beliebigen meine Launen raus? Ja klar weil es menschlich falsch ist. Wieso sehen das dann aber die Wenigsten so? Also bleib ich doch nett und freundlich, weil MEIN GEWISSEN mir nämlich sagt wie ich mich zu Verhalten habe. Es macht mich aber trotzdem verdammt wütend, wenn jemand auf mir rumhackt um den ich mir schon seit 2 Jahren Mühe gegeben habe. Und mit dem ich mich, meiner Meinung nach, auch immer gut verstanden hatte und viel Spaß hatte. Warum sind dann gerade DIE Menschen so unverschämt gemein und hinterhältig? Kann man sich eigentlich gar nicht mehr sicher sein, wem man vertraut und wem nicht? Oder muss man einfach immer auf eine Enttäuschung gefasst sein und die natürlich super wegstecken? Sonst ist man ja gleich schwach und verletztlich. Selbst in der eigenen Familie passiert es immer wieder dieser Verat. Da bleibt einem wohl nichts anderes mehr übrig als nur sich selbst zu vertrauen, wenn man nicht umbedingt verletzt werden möchte?

Tascha-.

Nothing here Nothing there

Stille. Absolute Stille. Und dieses Gefühl der Leere brennt sich in mein Hirn.

Nichts außer diese Starke Sehnsucht zu spüren verschlingt mich total.

Nimmt mir den Glanz am Leben. Raubt mir alle Farben.

Es ist als würde die Zeit still stehen. Spürt ihr das auch? Diese unbeschreibliche Leere? Dieses unangenehme Gefühl, welches sich in der Margengrube breit macht? Man lebt, doch eigentlich zieht Alles an einem vorbei. Jeder versuch einen klaren Gedanken zu fassen misslangt einfach! Jedes ach so banale Wort klingt komisch und fremd. Das eigene Gehirn scheint wie ausgeschaltet und jede kleinste Bewegung ist anstrengend, als hätte man Wochen nicht geschlafen. Ja! Und dann macht sich eben genau diese verdammte Müdigkeit in einem breit! Man könnte Tage lang schlafen und trotzdem wäre man noch müde! Und nichts würde an diesem seltsamen Zustand etwas ändern. Manchmal ist es Tranceähnlich. Man sitzt da und fixiert unbewusst und ohne jeglichen Gedanken irgend einen Punkt. Doch der lässt einen einfach nicht mehr los. Alles und Nichts dreht sich um ihn, weil man doch rein gar nichts denkt, nicht im Geringsten! Und irgendwann beginnt schließlich auch noch der restliche Körper verrückt zu werden! Die Finger zittern und der Margen krümmt sich. So könnten Jahre vergehen und man würde es nicht mitbekommen! Man würde irgendwann einfach nicht mehr aufwachen! Und alles wäre vorbei! 

 Man denkt sich, warum schüttelt mich keiner?! Warum rüttelt keiner solange an mir rum, oder schlägt mir auf die Wange bis ich wieder bei Bewusstsein bin?! Selbst ist man zu schwach um um Hilfe zu schreien. Man hat sich schon lange aufgeben, wartend das ein Wunder geschieht! Doch eigentlich ist der Glaube daran längst schon genauso verloren wie der Glaube an sich selbst.

Tascha-.

Une Photo

Bilder halten für uns die Momente fest, an welche wir uns besonders gerne erinnern möchten. Aber sind nicht die Momente erst besonders, wenn wir uns an sie erinnern auch ohne irgendwelche Hilfe? Die auch unser Herz für immer behält?
Ein solch, doch besonderes Bild ist das "Titelbild" von meinem Blog :) Gemacht hat es Tschenni am 30.11.10 in Trevieres in Frankreich. Ich muss sagen ich denke echt gern an Frankreich und manchmal sitze ich zuhause und vermisse die Zeit sehr. Wir hatten echt eine Menge Spaß muss man sagen. Alleine schon die 12-stündige Fahrt in einem äußerst konfortabelen Bus :D  Ich könnte jetzt einen ganzen Reisebericht von den 5 Tagen schreiben aber ich glaube das wird zu langweilig, weil die ganzen lustigen Sachen MUSS man miterlebt haben um sie 1. zu verstehen und 2. darüber zu lachen :) Auf jeden Fall wollt ich mich bei Tschenni für das tolle Bild bedanken, was ich, unverschämterweise, einfach ohne zu fragen als mein Titelbild verwendet habe :) Haste gute gemacht ;) Wie immer <3

Be Veggie, 

Tascha :)

Dummheit und andere Mysterien

 "Ich hab mir die ganze konversation abgespeichert vllt lach ich irgendwann über seine dummheit". Vielleicht? Kennt ihr das, wenn ihr euch von irgendwelchen Idioten/Idiotinnen auf die Palme bringen lasst? Obwohl euch tausend andere gesagt haben, dass sie einfach nur dumm sind und keine Ahnung haben. Ich frage mich, ob sich diese Menschen jemals ändern werden? Oder ob sie ihr lebenlang erbärmliche, dumme Wesen bleiben werden? Ich habe natürlich Mitleid mit diesem Individien, aber anderer Seits beschäftigt mich das, unnötigerweise muss ich sagen, gewaltig! Ich hoffe für sie, dass sie irgendwann erwachsener werden. Dann sehen sie ihre Dummheiten möglicher weise sogar ein. Nur werde ich das leider dann nicht mit bekommen! Sonnst würde ich kilometer weit für sie reisen, um mich vor sie zu stellen, zu lachen und zu sagne:"Ich habs dir immer gesagt! Ich wusste es schon lange, aber du musstes mich ja beleidigen". Das ist eines meiner großen Lebensziele! Ich denke aber viele werden es nie merken, beziehungsweise zugeben das sie gewaltige Scheiße gebaut haben, wozu auch, das putscht das Selbstbewusstsein ja nicht auf. Immerhin haben sie ja sowieso sehr wenig davon, wenn man es nötig hat andere zu beleidigen, niederzu machen? Es wird ihnen ihr sooo tolles Leben auch nicht verschönern, sondern andereren ihres nur verschlechtern. Leider bekomme ich eine gewaltige Wut auf sie und möchte sie am liebsten töten! ( Aber nur seelisch da ich zu nichts anderem im Stande wäre... ) Gewalt ist keine Lösung! Nur diese scheiß Wut dringt in jede meiner Zellen, ob ich es will oder nicht! Das ist es ja was sie wollen! Sie wollen das wir uns aufregen! Oder das es uns gar verletzt was sie uns vor den Kopf werfen! Es gibt ein Lied was mich in solchen Momenten total beruhigt und zwar von "Israel Kamakawiwo'ole - Somewhere over the Rainbow". Kennt ihr sicher alle? Läuft momentan rauf und runter im Radio ist sehr schön! Hört es euch vielleicht einfach mal an wenn euch solche tollen Menschen anschreiben oder über den Weg laufen :) Zählt bis 3 und atmet tief ein und aus. Und lasst diese Menschen ihr primitives Leben leben und denkt nicht mehr dran ! :)

Be Veggie, 

Tascha :)

Frohe Weihnachten & Grüß Gott :D

Hallo :D Das ist mein 1. Eintrag, der zufällig auf die Weihnachtsfeiertage fällt, ich weiß :) Daher nochmal Frohe Weihnachten an euch! 

Ich weiß das Desing ist noch nicht ganz ausgereift, das Bild etwas zu groß aber ich arbeite daran. Versprochen! ;) Ich dachte ich mache mal ganz Mainstream like zwei meiner Bekannten nach und lege mir auch mal so einen Blog zu, ob er gelingen wird ist natürlich fraglich. Ihr dürft, nein ihr seit gezwungen jeder Zeit Kommentare zu meinen Posts zu hinterlassen :D

Viel Spaß beim Lesen ( schlaft bitte nicht ein! ) 

Tascha :)